行きつけのバーに行くと、いつも一人でチビチビ飲んでいるおじさん。
私は付き合ってる彼氏とうまくいってなくて、いつもおじさんに話を聞いてもらってた。
というか、もう身の下話までぶっちゃけてワーワー喋ってた。
おじさんの
「へーそうなの」
「大変だねー」
「別れちゃえば？」
「んじゃ許しちゃえば？」
みたいな適当な相槌が、いっつも心地良かった。
とうとうそんな男と別れたその日も、バーに行った。
奥のボックス席におじさんを見つけて、早速隣に座っちゃて。
別れてせいせいしたよ、って話をしてたはずだった。
だけどそんな奴だけど、やっぱり好きだった。
そしたらなんか、話しながら涙が出てきちゃって・・
それを誤魔化そうとして
「あー、別れる前ににもう一回ぐらいヤッとくんだった！」っておどけて見せた。
そしたら一瞬だった。
おじさんの真面目顔。
おじさんがグイッと私を、胸の中に引き寄せた。
そして、耳にかかった私の髪に指をかき入れ、囁いた。
「今夜は俺のこと、そいつだと思ってもいいぜぇ」
えっ？と思って顔を上げたら唇にあったかい何かが、柔らかく吸い付く感触・・
やばい、このおじさん。
手慣れてる。
今更分かっても、もう遅い。
柔らかくこじ開けられて、舌がかすかに絡んだ。
と思ったらすぐに、唇はちゅっと音を立てて外れた。
「なんちゃってね」って一言言って、おじさんは私の体をポイっと離した。
そして顎の無精髭をいじりながら肘を膝について、表情を隠すみたいに首を低く傾げた。
私は平静を装いまくった。
そして「もう～困ったおじさんだね」って、背中をバンバン叩いて笑い飛ばした。
おじさんが、顔を上げた。
「てへへ」と頭を掻きながら、照れているのか眉をちょっとだけしかめた。
目元にクチャっと人懐こいシワが浮かんだ瞬間、心臓を一突きされたような衝撃を覚えた。
激しくなる鼓動を、抑えられない。
おじさんに、胸の高鳴りを知られてしまうのが恥ずかしい。
適当にその場を切り上げて、この夜は家に帰ってしまった。
それから毎日、ずっとおじさんの事が頭から離れなかった。
あの日の言葉も、いったいどういう意味だったんだろう。
想像、してしまった。
一度思ってしまうと、日中ずっと体が熱い。
人畜無害のおじさんだと思ってたのに。
仮にも好きだった男と別れたばっかりなのに、私おかしいよ、と自分に言い聞かせる。
だけど、おじさんに会いたかった。
どうしようあの日適当に帰っちゃって、私が嫌ったと思われちゃってたら。
おじさん、もしかしてもう、あの場所にいなかったら。
色々怖かったけど、意を決してバーへ出かけた。
おじさんは、いた。
いつもの奥のボックス席に、いつもの顔でいた。
私は心からホッとして
「門倉さん・・・」と名前を呼んだ。
「あらー。俺の名前知ってたんだ？」とあの日みたいに目尻にしわ寄せて、クシャって笑う顔を見て気がついた。
そういえば私、それまで「おじさん」ってしか呼んだことなかったんだ。
（かどくら・・・さん）
心で呼んだら、また心臓がドゥクンと音をたて始めた。
もう多分隠し切れてないのを、門倉さんの方が察してくれた。
見たことない甘い微笑みでそっと身を寄せ、耳元にまた、囁く。
「あー・・今日は店、もう出ようか」
（完）
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